Травма

Вообще, проживание чувств без прерываний - это целебный процесс. 

Однако, есть чувства, проживание которых наоборот - разрушает. Я говорю о переживании травмы.

Травма - "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. 

И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.

Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.

В метафоре это выглядит как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания - от страха до ярости. 

Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!

Но прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.

Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.

Итак, симптомы травмы:

1. Какое-либо неприятное событие вызывает сверхсильные переживания, что они захватывают полностью и "несут". Ни о чем другом, кроме как о неприятном событии и обстоятельствах, связанных с ним, думать не получается. Возникает некая навязчивость мыслей и обращения к этой ситуации. Если в метафоре, то если сломана, например, рука, то симптомы этого перелома такие (боль, страх за свою безопасность и целостность, прокручивание ситуации где произошел перелом, думки что можно было бы сделать, что бы этого не произошло, злость и пр), что невозможно забить на это и продолжить жить как раньше.

2. Тоннель или воронка переживаний. Травматичные переживания имеют свойство засасывать и прогрессировать. Так как травма происходит вследствие недостатка ресурсов для того, что бы пережить травмирующее событие как нечто обычное и приемлемое, которое можно разжевать и переварить (или выплюнуть), травма обращает к себе так, что смотришь на нее внутренним взором, и постепенно весь остальной мир сначала уходит в фон, а потом и вовсе исчезает из поля внутреннего взора. Начинает казаться, что в этом мире есть только двое - я и полный пиздец, из которого нет выхода.

И если все время обращаться туда, где одно только разрушение, то сил становится все меньше, засасывает все глубже, опор становится все меньше. Если засосало глубоко, то:

3. Бессонница и повышенный уровень тревожности. Тревожность - это неопредмеченный страх, направленный на будущее. Переживается как сильное неприятное перевозбуждение, которое запускает изменения и на физиологическом уровне. Если совсем по верхам, то при тревожности (как и при любом стрессе) трапецевидные мыщцы находятся в гипертонусе, дыхание становится поверхностным, мозг получает меньше кислорода, что усиливает тревожность и понеслась.

Тревожность обычно снижается при ее опредмечивании, поэтому выражаться она может, начиная от беспокойства за близких или за работу, заканчивая соматизацией (головокружения, сердцебиения, кризы, понос и пр. нарушения ЖКТ и ССД). Однако до тех пор, пока тревожность не будет принята с уважением и не будет рассмотрена как симптом, обращающий внимание на какаю-то угрозу, готовящий к переживанию того, что опасно (при чем опасность может быть как из вне, так и изнутри (напр. ставится под угрозу самоценность)). Так вот, до тех пор, пока смотришь на тревожность, а не на то, куда она показывает, она, как правило, не уходит.

4. Онемение или реактивность. Непроизвольные защитные реакции психики, так же являющиеся маркерами травмы. Обычно преобладает либо одно, либо другое, либо попеременно. Переживается это либо как вымораживание всех чувств и ощущений (напр., "я внезапно не могу выдавить из себя ни слова" или "я понимаю, что надо встать и идти, но ноги-руки будто ватные становятся, не слушаются", так же может отшибать временно память. Реактивность - это когда реакция сильнее, чем воля: "я плачу и не могу остановиться", "я не хочу это говорить, но мой язык несет это быстрее, чем я успеваю это осознать" и пр.).

Вот, пожалуй, основные маркеры, по которым можно распознать травму.

Симптомы эти могут быть разной степени выраженности и продолжительности во времени, в зависимости от глубины травматического опыта.

Что делать?

Мне нравится приводить аналогию с реальными травмами. 

Первым и самым важным мне кажется осознать и принять тот факт, что травма есть. Что переживание таких симптомов - это следствие травмы, это не просто так и ни с того ни с сего. И здесь уговоры "все будет хорошо" и "да брось ты, забей, выбрось из головы" в лучшем случае бесполезны, в худшем - расковыривают или запускают процесс. 

Так же, как и с физической травмой, важно сначала ее заметить, признать и начать заботиться о себе, дабы вылечить повреждение.

Я часто слышу "я не помню, где у меня было что-то похожее". Не суть важно первоначальная это травма или ретравматизация, и если симптомы - следствие ретравматизации, то здесь ключевое для жизни и благополучие - наличие травмы, а не причины важно то, что она есть. А значит надо что-то делать, что бы восстановиться с минимальными потерями.

Первым делом важно по возможности выйти из ситуации, которая травмирует (напр., прекратить разговор, взять паузу в отношениях, сменить обстановку на безопасную, дистанцироваться буквально или внутренне от того, что травмирует), дабы не усугублять ранение.

Второе очень важное. Там где есть травма, там нужно обращение к ресурсам. Ибо сам по себе травматичный опыт становится травматичным из-за недостатка ресурсов. И в месте травмы к ним важно обращаться куда больше обычного.

Есть несколько работающих упражнений, которые можно делать при переживании травматичного опыта:

1. Восстановление телесной жизненности.

Как только появляются тревожные мысли и засасывающие переживания, важно переключать свое внимание с этого укруживание и засасывания на то, что является земным, поддерживающим и безопасным. Обратить свое внимание на ощущения в теле. Найти точки опоры в теле - почувствовать ступнями пол, попой стул. Проверить их на прочности и устойчивость (прощупать пол, потопать, поерзать на стуле, почувствовать какая именно опора под вами - твердая? Мягкая? устойчивая? теплая? Распознать и назвать ее про себя), найти то положение, где телом вы можете ощущать комфорт и устойчивость. 

Раны душевные переключают внимание на мысли и чувства, поэтому, что бы не унесло и для того, что бы притормозить этот процесс выноса в травму, важно уравновешивать это приятными телесными ощущениями, дающими переживания безопасности и комфорта.

Так же хороший маркер - обращать свое внимание на то, как вы дышите и в каких частях тела есть мышечное напряжение. Глубокое дыхание и телесное расслабление - хорошие ресурсы для самоподдержки в переживании травматического опыта.

2. Если засосало глубоко и не на 5 минут, то важно сознательно переключаться и уводить (я бы даже сказала расширять) свое внимание с того место где больно, на то, что радует и приятно впечатляет.

Прямо вот дисциплинарно, хотя бы раз в день обеспечивать себя приятными впечатлениями от просмотра картинок, при взгляде на которые душа радуется (и тело, соответственно, тоже), фильмов, которые впечатляют оптимизмом, прогулок, встречи с друзьями и знакомыми, с которыми тепло и безопасно общаться. Ограничивайте себя от тех мест и общения, где впечатления могут быть энергозатратными и неприятными.

Если перевести в метафору про физическую травму, то то место, которое травмировано, важно оставить в покое и безопасности, не теребить рану и защитить это место. Обратить свое внимание к тем ресурсам, которые помогут это место лечить.

3. Дети - великие учителя, которые интуитивно знают чего делать в таких ситуациях и их творческому подходу к поиску ресурсов можно учиться бесконечно. Вы тоже когда-то были детьми, а значит и в вас есть эта творческая спонтанная приспособительная часть. Вы строили в детстве домик из подушек, пледов, коробок, веток и всего, что попадется под вашу детскую руку? Если да, то у вас уже есть навык заботы о своем безопасном пространстве. Если нет, то это отличный повод сформировать этот навык.

У каждого из нас свой "домик" в котором хорошо. Его можно нарисовать, его можно сделать у себя дома из подушек...да из чего угодно! Важно, что бы это было место, в котором вы чувствуете неприкосновенность, безопасность и защищенность. Еще у детей есть волшебная мантра. В моем детстве она звучала как "Чик-трак я в домике!" и все - все свободны. Что это за слова или образ, при обращении к которым вы чувствуете себя в "домике"?

4. Травматический опыт обладает удивительным свойством обесценивать весь остальной опыт. Вроде жил себе человек, радовался, потом случилось что-то и все - остались одни лишь переживания себя отвергнутым или неудачником, или ничтожеством, или ... подставьте что-то свое. Но это не так. Это не весь опыт. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя принятым, сильным, успешным, счастливым, а главное - защищенным. Где те места и события, где вам было абсолютно хорошо и спокойно? Что вы чувствуете в теле при этих воспоминаниях? Где еще места или занятия, где вы можете переживать эти приятные ощущения?

5. Имейте всегда при себе то, что вас радует и делает вам приятно. То, к чему вы можете обращаться в любой момент, где бы вы ни были. Это может быть камень, фотография, шарф, какая-нибудь вещь, которую можно таскать с собой и трогать ее, смотреть на нее, испытывая наполняющие силой и радостью переживания.

В общем, все эти упражнения, призваны фокусировать, точнее, переключать внимание с теребления и расковыривания травмы на ресурсы. Ресурсы, самые важные при переживании травмы - безопасность, опора, обращение к позитивному опыту.

Эти упражнения важно делать регулярно, 5-6 раз в день.

Желательно избегать событий и мероприятий, обращающих к глубоким чувствам, даже если они не касаются, непосредственно, самой травмы. Если у человека идет сильный воспалительный процесс, допустим, в ноге, то это значит, что нужен покой и лечение всему организму. Каждый из нас целостен и стремится к целостности - невозможно лезть в глубокие переживания, не затрагивая пораненное место в душе.

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ПЕРЕЖИВАТЬ НЕПОЛЕЗНО! Как только вы распознаете травму, важно тут же оттормаживать свое погружение в переживания и обращаться к ресурсам.

Если процесс переживания травмы проходит остро или если он проходит не остро, но больше двух недель - это показание для обращения к профессиональной помощи.

Берегите себя.

UPD: Друзья, почитала ваши отклики здесь и в соц сетях, спасибо вам огромное за них!

После прочтения поняла, что важно обозначить вот что:

вылечить рану совсем не прикасаясь к ней (а любые соприкосновения с раной обычно неприятны) маловероятно. Другой вопрос, что лечить это место возможно лишь при наличии достаточного количества ресурсов на это.

Иными словами, нырять в воронку переживаний - не полезно, ибо происходит ретравматизация. 

Соприкасаться и постепенно, шаг за шагом "прожевывать" то, что стало "по зубам" - полезно.

То, что я описала выше - это маркеры, по которым можно распознать травму и первая помощь при засасывании в травматический опыт, инструкция про то, как не раздирать рану дальше.

Обнаружение же травмы и ее последствий, которые влияют на качество жизни - хороший запрос для работы со специалистом.

Автор Ксения Аляева

Любить или быть любимой

Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? 

Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным.

Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. 

Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, — безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого — неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты — все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» — «нет, я!», «я сильней» — «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один — сильно и крепко, а другой — «спасибо, мне очень приятно».

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод — иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».

Мифы и реальность

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее — когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка «отдавать» — это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить - безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет. «Любить — это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» — способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен — «а пусть меня любят», — ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет. «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее — спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет. «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви — это поступки. «Любить» — это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия — все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения — это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего — это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает.

Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».

Полина Табагари

Короткая притча о том, стоит ли искать скрытые смыслы в том, где их нет

Пришла женщина в храм, приобрела свечу, уверенно зажгла её и поставила в подсвечник. 

Но как только начала читать молитву, та погасла. 

Женщина смутилась, снова зажгла огонёк и аккуратно поставила её на место. 

Не успела произнести даже нескольких слов, как огонёк снова погас. 

Разволновавшись не на шутку, она опять осторожно взяла её и не спеша поднесла фитилём к одной из горевших свечей. Та затрещала, но зажглась. 

Женщина медленно поставила её на свободное место и, не сводя с неё глаз, начала читать молитву. Тут огонёк снова стал уменьшаться и погас, пустив вверх струйку дыма. Паника, испуг, недоумение — все смешалось воедино! Она бросилась к священнику:

— Святой отец! У меня постоянно гаснет свеча. Неужели Господь отвернулся от меня и не желает слышать мою молитву? Или же я настолько грешна, что моя жертва не угодна Ему? Что мне делать?!

— Возьми другую свечу. Тебе попалась бракованная, — улыбнулся он ей в ответ.

7 мест, куда нужно целовать девушку, исключая губы

Вашей девушке нравится целоваться? А вы уверены, что поцелуй в губы - это единственное, чего хочет от вас девушка? 

Может она уже намекала или говорила в шутку про поцелуй в другие места? 

Ведь существуют множество мест, от поцелуев в которые вы не только сами получите удовольствие, но и приятно удивите любую девушку.

Практически все девушки любят, чтобы их целовали в область шеи. Попробуйте приподнять ее волосы и целовать в шею от начала волос вплоть до ключицы. Ее тело покроется мурашками от возбуждения и удовольствия.

В области поясницы очень много нервных окончаний, и при поцелуях туда волна возбуждения перенесется в область половых органов. Поглаживая и целуя девушку в поясницу, вы сразу же подготовите ее к ночи любви. Девушкам очень нравится, когда ее придерживают в области талии.

Попробуйте поцеловать ее в лоб, выражая свое трепетное чувство к ней. Такой поцелуй укрепит ее уверенность в правильных действиях, она почувствует вашу поддержку.

Кончики пальцев - одно из самых чувственных мест на теле девушки. При покусывании и поцелуях пальцев девушки, она начинает фантазировать о поцелуях в более интимные места.

Поцелуи, покрывающие грудь, смогут возбудить любую женщину. Когда мужчина сосет грудь, у девушки выделяется гормон любви, стимуляция сосков вызывает прилив крови к клитору, что сильно возбуждает женщину.

Уши нужны не только для того, чтобы слушать признания в любви, это еще и довольно сильная эрогенная зона. Шепча слова любви, слегка покусывайте ее ушки, она покроется мурашками от вашего голоса и нежных прикосновений.

И, наконец, самая главная эрогенная зона у девушки - это ее клитор. Небольшой бугорок помогает получить девушке наивысшее наслаждение. Если вы добрались до этого места, то обратного пути уже нет. Действуйте! Получите удовольствие сами и позвольте насладиться девушке.

Девушки устроены намного сложнее, чем мужчины. Им нравятся неожиданные вещи. Попробуйте сами найти новые места для поцелуев.

Эффект «ореола»

Эффект ореола или «гало-эффект», – это склонность человека оценивать поступки других людей на основании первого впечатления

Специфическая установка может возникнуть у воспринимающего человека на основе ранее полученной информации или на основе искажения информации о статусе, репутации, профессиональных качествах или личностных характеристиках другого человека.

Э. Аронсон отмечает, что то, что мы узнаем о человеке в первую очередь имеет решающее значение на наше суждение о нем.

Если образ сложился положительный, то при дальнейшем взаимодействии мы будем отыскивать в нем только положительные черты, не замечая недостатков. Если, напротив, человек на первый взгляд по каким-либо причинам вызывает у нас негатив – то каким бы он не был замечательным, мы будем замечать только его недостатки.

Сформировавшаяся специфическая установка служит «ореолом», мешающим видеть субъекту реальные черты, достоинства и недостатка объекта восприятия.

Поэтому многие говорят о важности первого впечатления, и о том, что второго раза произвести первое впечатление не бывает. 

Этот эффект проявляется, в основном, при оценке людей незнакомых, общение с которыми происходит редко. При более частом общении с этим человеком, эффект ореола исчезает, и отношение к нему становится более объективным. Но будет ли дальнейшее общение происходить – также во многом зависит от первого впечатления.

Эффект ореола возникает в условиях:

- дефицита времени. У человека нет времени, чтобы обстоятельно познакомиться с другим человеком и внимательно обдумать его качества личности или ситуацию, в которую он попал;

- перегруженность информацией. Человек настолько перегружен информацией о различных людях, что у него нет возможности и времени подумать детально о каждом в отдельности;

- незначимость другого человека. Соответственно возникает смутное, неопределенное представление о другом, его «ореол»;

- стереотип восприятия, возникший на основе обобщенного представления о большой группе людей, к которой данный человек по тем или иным параметрам принадлежит;

- яркость, неординарность личности. Одна какая-то черта личности бросается в глаза окружающим и оттеняет на задний план все его другие качества. Психологи установили, что физическая привлекательность часто является именно такой характерной чертой.

Эффект «ореола» может проявляться как в позитивном, так и негативном смыслах. 

Преувеличение достоинств объекта восприятия приводит к восхищению им и полному игнорированию его реальных статуса и качеств.

В негативном смысле этот эффект проявляется в преуменьшении достоинств объекта восприятия, что приводит к предубеждению в отношении к нему со стороны воспринимающих людей.

Эффект ореола – хорошо известное явление в мире бизнеса. Например, книга с лейблом а-ля “Рекомендовано университетом Harvard” стоит в два раза дороже (и продается намного лучше) той же книги, но без “одобрения” Гарварда. В индустрии моды – простые джинсы взлетают по стоимости в десятки раз, если представить их от имени известного модельера.

Так уж происходит, что хотя мы понимаем эффект ореола интеллектуально, мы часто не задумываемся над этим, и потому не замечаем его в повседневной жизни.

Мозг — ленивая сволочь

Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой беретесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков? 

Открою вам небольшой секрет. 

Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала... — все это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга.

Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путем создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам.

Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг.

С одной стороны, это отличная суперспособность — действительно, зачем тратить лишнюю энергию для осуществления однотипных действий? Однако обратная сторона этой способности — снижение пластичности нашего мозга.

Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения).

Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придется выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть все меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы.

Казалось бы, зачем все это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса все меньше и меньше).

Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться, и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и, если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит ее родня, и так далее.

Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет.

Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятнее, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки все новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно.

Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает, и мы даже не замечаем этого.

Что делать?

Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных приемов.

Следите за собой. Если вы вдруг почувствовали дискомфорт оттого, что что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт), уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой?

Не перечитывайте уже прочитанные книги. Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей.

Ищите новые маршруты. Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах, меньше народа в кинотеатре.

Ищите новую музыку. Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50-100 знакомых треков, приятных нам все по тем же причинам: мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления.

В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и, даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все.

Ищите новых друзей и знакомых. Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее.

Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4-5 людьми, причем чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой?

Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы под влиянием тех или иных друзей меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности.

Заведите детей. Дети являются перманентным источником хаоса и неопределенности в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому.

У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится, и вы начнете думать по-другому.

Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И, в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на ее пути).

Перестаньте критиковать. «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!» — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, на которые чаще всего вы не можете повлиять. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта?

Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности.

Ваши реакции должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит, через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идет ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!»

Перестаньте вешать на людей «ярлыки». Это очень удобно — вместо того чтобы разобраться в человеке, поразмышлять о том, почему он так поступил — поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник!

Каждый из нас находится под действием, может быть, еще большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведенки с двумя детьми — чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания.

Экспериментируйте с ароматами. Несмотря на то что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи все еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время ее поменять. И делать это надо с некоторой периодичностью.

Учите иностранные языки. И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности).

Не следует также забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение проблемы, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать.

И, может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесет вам свой новый гаджет, представляющий собой облако нанороботов, вы не скажете: «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунете в него руку со словами: «Вау!» — и сразу же спросите: «А как оно работает и где такое можно купить?»

10 проявлений сексизма, которые вы не замечаете

Думаете, что слово «сексист» — это не про вас, ведь вы всегда корректно ведете себя по отношению к женщинам? 

Или вы сами женщина и свято верите в солидарность представительниц прекрасного пола, которая не дает вам стать сексисткой?

Сейчас я развею вашу уверенность в себе, ведь эти проявления сексизма совсем не то, что крики иных мужчин «место женщины на кухне». Вы даже не замечаете, как подвергаете представителей противоположного пола дискриминации! 

1. Юмор 

Похабная шуточка из уст брутального парня звучит смешно, а если что-то подобное скажет девушка, как вы отреагируете? Даже если внешне вы остались невозмутимы, но не стали хихикать над сальной шуткой, подумайте, не это ли проявление классического сексизма? 

Если хотите быть последовательным в своем желании никого не дискриминировать то прежде, чем укоризненно посмотреть на неловко пошутившую даму подумайте, как бы вы отреагировали, если бы то же самое сказал мужчина. Слишком грубо даже для него? Тогда смело делайте замечание!

2. Сексуальная жизнь.

Вы осуждаете женщину за то, что у нее было много сексуальных партнеров. Как ни странно, это проявление сексизма более свойственно даже не мужчинам, а самим женщинам. От зависти что ли? Мужчина, который меняет партнерш каждые полгода, – ловелас и сердцеед. Женщина, у которой за жизнь было больше 5-6 мужчин в глазах многих уже развратница и шлюха. То же касается романов на работе: вы хоть раз видели, чтобы кто-то осуждал холостого (да даже женатого) начальника за интрижку с секретаршей? А позовете ли вы в гости к себе домой ту самую секретаршу, которая, как раз-таки, точно не замужем и ничего плохого, с точки зрения универсальных моральных норм, не сделала? Привет, сексизм. 

3. Она все еще не замужем! 

У меня осталась всего одна незамужняя подруга, которую родственники и друзья ни разу не попрекнули тем, что она до сих пор не замужем – настоящий вымирающий вид. Встречаясь с приятелями, которых не видела много месяцев, я тут же слышу: ну как, появился у тебя кто-нибудь? Отсутствие постоянных отношений, а с какого-то возраста и кольца на пальце, провоцирует миллион советов на тему того, что мне нужно изменить в себе, лишь бы кто-нибудь (вот правда, кто-нибудь, а отнюдь не принц на белом коне) обратил на меня внимание. Не буду спорить, мужчина, который ни разу не был женат, годам к 40 тоже часто слышит у себя за спиной едкие комментарии, а не гей ли он. Но разница между возрастом, когда тебя усиленно будут выдавать замуж и усиленно пытаться женить порядка 15 лет! 

4. Дети 

Вы удивляетесь, когда после развода ребенок остается с папой. Да, у малышей, конечно, есть тот возраст, в котором мама является для них целым миром, но он проходит всего через пару лет после того, как женщина закончила кормить ребенка грудью. А вот для 10-летнего сорванца любого пола никакой биологической разницы, с папой он останется, или с мамой, нет – если родитель окажется хорошим воспитателем, а не сбежит от своего чада на три работы, оставив вместо себя глухонемую няньку. В последние годы я все чаще читаю в интернете истории отцов, которые не хотят уходить от своих опротивевших жен, потому что понимают, что лишатся общения с ребенком. А однажды даже прочла историю женщины, которая в прямом смысле слова сходит с ума, но не хочет разводиться с мужем и избавить его от мучений, потому что боится оставаться с ребенком наедине!

5. Ценообразование 

Зайдите на сайт любого среднестатистического магазина одежды и сравните стоимость женских и мужских рубашек и брюк. И это притом, что на вторые нужно как минимум в полтора, а то и в два раза больше ткани. Про белье и капроновые колготки я и вовсе скромно промолчу – мало того, что кроме трусиков девушкам приходится покупать бюстгальтеры, так еще и стоит обычное хлопковое женское белье на порядок дороже мужского, как, впрочем, самые простые колготки всегда дороже носков. Поэтому если вы видите девушку в джинсах и мешковатой толстовке, не спешите обвинять ее в пренебрежении своим внешним видом. Возможно, у нее просто не хватает денег на чулки и бюстгальтеры, которые полагаются к любому платью. Я сама в кризис стала чаще приходить в офис в джинсах – это практично и дешево. 

6. Мягкий сексизм 

Классический «мягкий» сексизм в отношении женщин: помочь убраться в офисе после корпоратива, украсить дом подруги к вечеринке, принести салат на празднование Нового года на работу. Вас никогда не удивляло, почему с подносом, полным грязных чашек, в туалет идет ваша коллега, а не вы, хотя по должности она точно такой же «менеджер по продажам» или «специалист-аналитик»? Классический сексизм. Только скрытый. 

7. Дресс-код 

Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину заставляли ходить на работе в пыточных «испанских сапожках»? Почему тогда крупные корпорации до сих пор прописывают в качестве дресс-кода туфли-лодочки на шпильках? 

8. Она много ест! 

Это абсолютно дискриминационное заявление слышала в жизни хоть раз каждая женщина. Иногда друзья пытаются остановить ее руку, тянущуюся к эклеру, словами «ты же худеешь», а иногда коллеги шепчутся за ее спиной, когда она уже третий раз подходит к шведскому столу. Почему проблема того, сколько калорий потребляет женщина, так заботит окружающих? Особенно если при этом у нее нет очевидных признаков ожирения первой степени? Только представьте, что происходит в голове у несчастной девочки-подростка когда, перерастая определенной возраст, она вместо пирожков и конфет от всех подряд окружающих начинает получать тычки и упреки. 

9. Депиляция и эпиляция 

Волосы в подмышках, заросшие ноги – это же просто мерзко, скажете вы. Если честно, мне трудно спорить, тут я сама жуткая сексистка. Но, по правде говоря, это не совсем справедливо, что мужчины бреют только лицо (да и то не все), а женщины – одну треть своего тела (а то и больше, если не повезло с генами). Каждый, кто говорит об омерзительности заросших ног, должен хоть раз в жизни сходить на восковую эпиляцию. Я вот была и считаю, что право говорить это теперь имею. 

10. Женская логика 

Сколько раз в жизни я сталкивалась с фразой «если женщина сказала «нет», это значит «да, но не сейчас». Серьезно, эти глупые, вонючие, не отличающие «одеть» от «надеть» надутые индюки думают, что я жеманюсь и пытаюсь набить себе цену. Мальчики, раз и навсегда запомните: нет, значит нет. И не важно, кто это «нет» произнес – женщина или мужчина. Отрицание от пола говорящего своего значения не теряет. Так-то!