Психология (философия и саморазвитие)

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Психолог Ирина Парфенова - о том, что все проблемы нашей взрослой жизни родом из детства, в котором нам недолюбили.

Во взрослом мире нужно:

- брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;

- делать выбор, иногда в непростых ситуациях;

- рисковать;

- конкурировать;

- много работать, чтобы достигать;

- брать самому, а не ждать, что дадут другие.

~ Малейчук Геннадий Иванович

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте - свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим детям» не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

Поговорите с ним…

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, чего ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Ирина Парфёнова

Семь признаков женской измены

Вы сможете найти массу различной литературы по теме женская измена.

Как узнать изменяет ли вам ваша женщина, понять, почему она это делает, суметь простить (или не простить), отомстить (или не стоит этого делать) - люди пытаются найти ответы на подобные вопросы, по этой скользкой и сложной теме.

Решение любой проблемы следует начать с понимания причин, которые к этому привели.

Эмоциональная неудовлетворенность

Признаки женской измены. Женщина, не получающая эмоционального удовлетворения в отношениях с любимым мужем или близким другом, начинает чувствовать свою неполноценность и ненужность, в итоге это приводит к различным проблемам, например к измене. Самая сильная эмоциональная потребность у каждой женщины - это потребность чувствовать себя любимой.

Когда мужчина перестает оказывать женщине знаки внимания, начинает уделять ей мало времени, женщина постепенно теряет уверенность в себе, в своей красоте, в своей необходимости, и тогда он рискует со временем узнать, что его жена ему изменила. Несмотря на свою занятость, мужчина должен всегда уделять время и делать своей любимой романтические сюрпризы, общаться с ней и слушать ее. Или женщина начнет искать другого мужчину, который даст ей все это.

Неудовлетворенность в сексе

Между двумя вначале всегда возникает страсть, а после все успокаивается. Но, когда страсть совсем исчезает, возможно, кто-то из супругов будет искать яркие ощущения на стороне. Ошибка считать, что горячий, страстный секс необходим только мужчинам. Если женщину и будут удовлетворять другие аспекты отношений, то отсутствие разнообразия в постели может заставить искать это на стороне.

Неудовлетворенность в отношениях

Сюда можно отнести любые проблемы, не подпадающие под вышеописанные. Проблемы в общении, финансовые проблемы, однообразие в совместной жизни, скука, старые обиды и т.д.- все эти факторы способны подтолкнуть женщину к мысли об измене. Конечно, женщина не начнет специально искать другого мужчину, но, если подвернется такой случай, она может им воспользоваться.

Месть

Измена любимого мужа, может подтолкнуть женщину к мести, чтобы заставить его испытать туже боль и разочарование, которые она испытала. Когда желание отомстить является единственным, что толкнуло женщину на измену, тогда данный шаг причинит ей скорее вред.

Склонность к изменам

Есть женщины, которые имеют склонность изменять мужьям и любимым. Все, что им нужно: это наличие стоящего кандидата, уверенность в себе и в том, что ее благоверный ни о чем не догадается. Помимо этого, существует такая порода женщин, которые в измене не видят ничего плохого, т.е. для них секс с кем-то, помимо мужа не считается изменой.

Основные признаки женской измены:

- Ей больше не интересно где вы, с кем вы бываете, и когда возвращаетесь. Правда, некоторые, наоборот начинают выказывать признаки ревности, чтобы отвести от себя подозрение.

- Она начала уделять своей внешности больше внимания – начала посещать фитнес, посещает салоны красоты, поменяла имидж, прическу и так далее.

- Начала следить за своим гардеробом, делает изысканный макияж, прическу, собираясь на работу, и не особо заботится о своем внешнем виде дома.

- Пропал интерес к сексу со своим мужем.

- Она начала менять свое расписание, задерживается подолгу на работе.

- Стала менее терпимой к близким родственникам и друзьям мужа или близкого друга.

- Возникающие проблемы в отношениях она игнорирует, предоставляя все решать партнеру.

Мужчины берегите ваших женщин, уделяйте им внимание, говорите им о своих чувствах, делайте им маленькие сюрпризы и чаще устраивайте романтический ужин при свечах. Конечно, если вы дорожите вашими женщинами.

Заметить хорошее

Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.

И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.

Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.

Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.

Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.

“У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.

Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.

Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.

“Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.

Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знала это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:

“У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”

“У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”

“Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!”

“Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!”

Это не меняется и вне школы:

“Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых.”

“Этот мужчина набирает смс за рулем.”

“Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его”.

“Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите, какой великолепный вид!”

Отвлекается или наблюдательна?

Отвлекается или восприимчива?

Отвлекается или чуткая?

Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.

“Что там написано, мама?”. Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.

Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: “Отвлекается в больших группах”.

Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. “Ах да. Я много гляжу по сторонам.”

Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.

“Да. Ты много глядишь по сторонам.

Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его.

Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей.

Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя.

Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост.

И знаешь что? Именно ты научила меня замечать.

И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру”.

По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.

“Ладно, Мама. Я не перестану замечать”, - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет, чтобы этот ребенок сохранил эту способность.

В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать “эксперты”. Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом, пришло в течение нескольких дней.

Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.

“Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы.”

Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше, заставило меня замереть.

“Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?”

Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.

Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:

Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...

Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...

Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...

Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...

Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.

Это то, как я хочу жить.

Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.

Автор: Rachel Macy Stafford

Притча: "Про двух друзей"

Как-то два друга много дней шли в пустыне.

Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому.

Его друг почувствовал боль, но ничего не сказал.

Молча он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".

Друзья молча продолжали идти и через много дней нашли оазис, в котором они решили искупаться.

Тот, который получил пощёчину едва не утонул и его друг его спас.

Когда он пришёл в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".

Тот, который дал пощёчину и спас жизнь своему другу спросил его:

- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

И друг ответил:

- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это.

Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне. Оставь немного времени для жизни! И пусть тебе будет легко и светло...

Самая большая наша ошибка

Самая большая наша ошибка в том, что мы думаем, что у нас ещё много времени.

Много времени на всё: на жизнь, на друзей, на семью, на учебу, на любовь, на карьеру.

А время, оно так быстро исчезает. Но мы тратим это время впустую. Обижаемся по мелочам, злимся, ленимся.

Мы не понимаем, что ничто не вечно, что время пролетит, и мы никогда не сможем что-то вернуть, что-то сделать, что-то успеть.

Нужно успеть всё сделать: прожить жизнь как хотим, создать самые прекрасные воспоминания с нашими друзьями, попросить прощения, признаться в любви, забыть обиды, начать с чистого листа свою жизнь, двигаться вперед, построить карьеру, создать семью, сказать некоторым людям, как они нам дороги и пообещать им, что мы их будем любить и помнить несмотря ни на что.

Сделать всё то, чего боимся, убрать из сердца лень, гордость, зависть...

Да, может времени осталось и мало, но мы можем всё ещё успеть что-то сделать, успеть оставшиеся минуты сделать воспоминаниями на всю жизнь!

Ведь подумайте, ужасно всё-таки, когда-то посмотреть назад и понимать, что ты всё-таки что-то где-то пропустил и не сделал, что-то не сказал, а ещё хуже, что ты жалеешь об этом...

И помните одно, мы не властны над временем, но оно властно над нами.

Родительская депривация или синдром «недолюбленности»

Депривация (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, вызванное лишением самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, общение ребёнка с отцом или матерью, и т. п.) либо лишением благ, к которым человек был привычен долгое время.

В данной статье речь пойдёт именно о депривации родительской, выражающейся в недостаточном воспитании, заботе, эмоционально тёплого и близкого общения, Любви и ласки (гипоопека) либо гиперопеки над ребёнком, либо отсутствия единого воспитательного стиля у родителей (всё это в авторской интерпретации - синдром «недолюбленности»).

Спектр психических, психосоматических расстройств, тесно связанных с родительской депривацией, очень широк. В литературе сложилось единодушное мнение о важности родительского (прежде всего материнского) воспитания ребенка особенно в периоде до 3-х лет.

По мнению J. Bowlby, 1952, у ребенка, находящегося в условиях недостаточности эмоциональной теплоты и не привязанного к матери, развиваются существенные нарушения психического здоровья, тесно связанные со стойкостью и длительностью материнской депривации. В Международной классификации психических расстройств (МКБ-10) они выделены в отдельную рубрику как "расстройства привязанности" (F93). Синдром недолюбленности может быть сформирован у ребёнка начиная с внутриутробного периода и заканчивая старшим подростковым возрастом (а может быть и чуть позже). В общем, до тех пор, пока психика ребёнка ещё не окрепла и не сформировалась.

Дети, у которых наблюдается синдром недолюбленности, в анамнезе имеют диагнозы перинатальной энцефалопатии (ПЭП), резидуальной энцефалопатии (РЭП), минимальные мозговые дисфункции (ММД), синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), задержка психического развития (ЗПР), логопедические диагнозы (в основном общее недоразвитие речи, дислалия, дизартрия).

В эмоциональной сфере наблюдается непонимание (и нарушения) ребёнком социальных норм и правил поведения, невротические реакции, неврозоподобные состояния; истерические реакции на неудовлетворение их желаний; повышенная эмоциональность, раздражительность, возбудимость, при бедности эмоциональных реакций; повышенный или пониженный эмоциональный фон.

В поведении таких детей можно выделить Реактивный тип, Астеничный тип, Ригидный тип.

Реактивный тип. Присутствие учителей или родителей не является для таких детей сдерживающим фактором. Они и при взрослых ведут себя так, как остальные ведут себя только в их отсутствие. Попытки сдержать реактивного ребёнка приводят к тому, что он начинает действовать по принципу отпущенной пружины. Именно такие дети доставляют больше всего хлопот и неприятностей родителям, учителям и друзьям, но и сами от этого страдают. Часто лезут со своей инициативой везде и всюду, стремятся завладеть чужим вниманием. Лезут помогать, кому надо и не надо, бывают очень навязчивы. Из-за этого часто бывают отвергаемы сверстниками и родителями. Что вторично пробуждает и усиливает их травму недолюбленности. Из-за этого могут наблюдаться протестное поведение, противопоставление себя сверстникам и взрослым (в частности – учителям).

Астеничный тип. Астеничные дети обычно отличаются бедностью сферы представлений. В силу своей ограниченности внутренний опыт этих детей бывает очень специфичным. Поэтому они часто выглядят необычными, кажутся задумчивыми, уходят в себя, нередко дают странные, нестандартные ответы. Некоторые эту специфичность принимают за талантливость. Для астеничных детей характерна эмоциональная инертность, вялость. Лёгкие положительные эмоции оказывают на них энергетизирующее влияние, но сильные – истощают.

Ригидный тип. Такие дети часто очень медлительны, долго могут «раскачиваться». Ригидные дети с большей задержкой, чем другие, отвечают на вопросы, долго думают.

Помимо этого в младшем и старшем подростковом возрасте у таких детей часто начинают формироваться и проявляться акцентуации характера (нельзя с полной уверенностью сказать, какие конкретно акцентуации являются причиной недолюбленности, но то, что некоторые из них являются следствием именно родительской недолюбленности – это факт, который подтверждается на консультациях с такими детьми и/или их родителями. Выясняя особенности воспитания родителями детей, распутывая клубок непростых отношений между ними и, зная характеристики акцентуаций, приходишь к логическому выводу, что такие проблемы у детей не могли не возникнуть). Именно следствием недолюбленности, в этом возрасте может наблюдаться девиантное, делинквентное поведение. Реакции протестного поведения, противопоставления себя взрослым, демонстративность, негативизм, злобность, вспышки ярости и гнева и другого аффективного и неадекватного поведения могут достигать своего пика. Своим поведением, эти дети как бы говорят своим родителям (и учителям) – любите нас! Дайте нам Любви!

Есть и другой вариант проявления синдрома недолюбленности, когда дети очень застенчивы, замкнуты, неконтактны, молчаливы, боязливы, тревожны.

Интеллектуальная и познавательная сфера детей с синдромом недолюбленности страдает не всегда. Однако наблюдается большой спектр проблем, среди которых, как уже говорилось, дети с минимальными мозговыми дисфункциями, задержка психического развития, проблемы с кратковременной памятью, неустойчивое внимание и т.д.

Что касается Задержки психического развития, то тут из четырёх видов можно выделить следующие [3]:

З.П.Р. – психогенного происхождения, следствие не благоприятных условий воспитания. В силу психогенной ситуации, сила зависит от времени воздействия – чем раньше и чем тяжелее интенсивность воздействия, тем тяжелее задержка, тем более вероятно характерное формирование личности. Не благоприятные условия: гиперопека, безнадзорность, в результате которой З.П.Р. может привести к патологическому развитию личности по не устойчивому типу. Проявляется в импульсивности, не способности сдерживать свои эмоции и желания, не сформировано чувство долга и ответственности. Гиперопека формирует эгоцентризм, установки тормозящие развитие воли, жестокое и грубое отношение с ребенком приводит к невротическому развитию личности. З.П.Р. роявляяется в отсутствии инициативы, не самостоятельности и робости.

Конституционального происхождения – инфантильная психика сочетается с инфантильным телосложением. Детская пластичность мимики и моторики. Развитие эмоциональной сферы соответствует более раннему возрастному этапу. Эмоции яркие и живые, в поведении преобладают эмоциональные реакции. В деятельности доминирует игровой интерес, отмечается внушаемость и не самостоятельность. Неутомимость в игре, могут играть часами. В игре много элементов творчества и фантазии. В интеллектуальной деятельности быстро наступает пресыщение. Проблемы возникают при поступлении в школу, нет интереса к учебе, не сформированы представления о дисциплине, затрудненно формирование социальной позиции школьника. Эмоциональная незрелость затрудняет адаптацию ребенка в коллективе. Возможно патохарактерологическое формирование личности по не устойчивому типу.

З.П.Р. – соматогенного происхождения, эмоциональная незрелость обусловлена длительным хроническим заболеванием, пороками физического развития внутренних органов, после операций, при сахарном диабете, бронхиальной астме, патологии желудочно- кишечного тракта. Физическая и психическая астенизация, формируется робость, боязливость, не уверенность в себе, не способность к самостоятельному принятию решения, зависимость и безынициативность. Этому способствует режим жестких ограничений и контроля, фактор искусственной инфантилизации, гиперопека.

Исследования показывают, что у детей с синдромом недолюбленности наблюдается повышенный уровень заболеваемости вирусными, респираторными заболеваниями, хроническими соматическими и психосоматическими заболеваниями, психическими отклонениями. Именно среди таких детей наблюдается повышенный процент самоубийств, саморазрушительного поведения, алкоголизации, наркомании, преступления с особой жестокостью.

И естественно, в эмоциональной сфере таких детей наблюдается заниженная самооценка, эгоцентризм, высокомерие, самомнение, ощущение безысходности, фатальности, комплекс мученика и жертвы, непринятие себя и нелюбовь к себе. Так же может наблюдаться непринятие своей половой принадлежности (точнее выразиться – непринятие в себе женщины, для девочек/девушек; непринятие в себе мужчины, для мальчиков/парней).

И ещё много, много, много другого…

P.S. Дорогие родители! Ребенку нужны и мать, и отец. Мать творит духовный мир, отец – творец материального мира. Родители, которые уже освоились в нынешнем физическом мире, обязаны учить ребенка, чтобы и он освоился, умел оставаться самим собой в любой жизненной ситуации.

Ребенок видит мир таким, какова атмосфера в его семье. А детские болезни – это следствие отчуждения между родителями.

Любите своих детей! Больше уделяйте им ИСКРЕННЕГО внимания. Чаще говорите им, что вы их Любите. Обнимайте их не менее четырёх раз в день. Разговаривая с ребёнком, смотрите ему прямо в глаза. Помните, что ему (ребёнку) ОЧЕНЬ необходимо эмоционально-тёплое отношение к нему. Он постоянно ждёт от вас Любви, заботы и понимания его души!

Автор: Астафьев Игорь