Какой по счету брак крепче

Достаточно много написано статей, разных мнений, какой брак крепче. Первый, второй, третий или и т.д.? 

Попробую и я написать об этом, благо у меня есть не только терапевтический опыт в этом вопросе, но и свой собственный – я женат три раза.

И так. Сразу отвечу на поставленный вопрос – все зависит от конкретного человека, завершившего одни отношения и начавшего строить следующие. 

Возможно, несколько я разочаровал читателя, но попробую эту мысль развернуть подробнее. Когда жизнь с другим человеком в браке становится, прямо скажем не выносимой, то один или оба супруга решаются на развод. 

Сам по себе процесс решения разводиться достаточно сложный. Ведь здесь приходится столкнуться с множеством моральных и этических проблем, которые один или оба супруга должны решить. 

Это и уязвленное самолюбие, что проглядел, не смог (ла) найти подходящую супругу (супруга). Не смог выстроить отношения, что ж я за человек такой. К этому всему прибавляются осуждение родственников, общества. В общем, человеку чтобы прийти к выводу о необходимости развода, принять это, нужно постараться, пройти через сложные переживания. А когда через переживания прошел первый раз, то тропинка можно сказать проторена. И проторена она к одному способу решения душевных трудностей. Чуть что, зачем решать, зачем напрягаться, лучше развестись.

Здесь развод я бы сравнил с суицидом. Почему у людей, которые неудачно завершили попытку суицида гораздо больше вероятность нового суицида, чем у людей, не совершавших попытку? А по тому, что дорожка уже проторена. Уже есть в опыте способ решения сложных душевных проблем. Ведь фактически человек, решающийся на суицид, часто восклицает – не хочу жить! На самом деле он имеется в виду – не хочу так жить. То же происходит и при разводе. Фактически развод, это суицид семьи.

Тогда получается, что выхода нет. Если развелся, то с таким человеком строить отношения бесполезно? А вот здесь я опять возвращаюсь к тому, с чего начал. Все зависит от человека. Я достаточно часто и в консультациях и в статьях озвучиваю – не важно, что произошло, важно какие выводы сделаны, важно какие уроки извлечены, важно как вы эту ситуацию пережили. Я коснусь своей жизни. Как уже я отмечал, женат я уже три раза. Каждый мой развод дался мне не просто, я бы даже сказал сложно. Но качественно анализировать свое поведение в браке я начал уже будучи третий раз женат. К этому времени я пошел на личную терапию, начал интенсивно обучаться гештальту. И вот сейчас я периодически замечаю, что в случае сложной (для меня в первую очередь, да и для жены тоже, не бывает в семье, что одному легко, а другому сложно) ситуации у меня предательски появляется мысли и желания – а может развестись? 

Я уже так умею делать, у меня так уже сложилась одна из нейронных цепей в мозгу. Импульс идет по накатанной. Однако то ли потому что я уже достаточно давно в психологии, то ли по тому, что жена тоже психолог, я в этом месте останавливаюсь. Скрипя зубами, говорю себе – стоп. Давай-ка искать новые способы построения отношений. И ищем, именно ищем, поскольку отношения строят двое, оба участвуют в построении того, что называется счастливая (или любая другая) семья. Хочу сказать, что бывает иногда очень сложно. Скрепя зубами приходится останавливать себя от желания послать все подальше и начать разговаривать и простраивать отношения. Однако как всегда (повторюсь – всегда) бывает, оставшись в контакте, начав разговор с супругой, удается найти общее решений, удается увидеть, услышать друг друга.

Это я написал не для того чтобы похвастаться перед читателями, а чтобы показать, что изменения возможны. Возможно пройдя через развод (а иногда и не через один) понять для себя ценность отношений и искать новые пути их построения. И здесь я немного пропиарю семейную терапию. Во многом поход к семейному психологу (или психологам, многие работают в котерапии) может помочь паре научиться по-новому выстраивать отношения, научиться искать точки соприкосновения в семье. Так что я в этом оптимист. Я считаю, что можно строить отношения с любыми людьми, даже разведенными, или, будучи разведенными. Важно лишь увидеть, почувствовать, расспросить у человека про его видение будущей семьи и начать строит отношения, начиная с первых дней совместной жизни. Я верю, да что там верю – знаю, что можно построить счастливый брак, женившись второй или больше раз. У меня в моей практике много примеров счастливых вторых и третьих браков.